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渡今溯昔

年级:高中3年级 测评人:袁薇薇 字数:3772字 [正在测评…] 时间:2017月12月22日 07:48

(一)

距离上一场盛大又匆匆的告别,过了差不多一年。人生中成长最为无奈又迅速的一年——大一。

在校的时候是不会有什么特别感觉的。学习、社团、交往,无数琐碎的事情堆叠在琐碎的时间里,躲不过,只得耗费本就不多的精力。在图书馆看到埋头学习的熟人;经过同班同学的房间,听到里面传来的窃窃私语;院里校里公布的一个个获奖情况——整个大环境如同温火烧着的水,看上去平顺柔和,温度却从里一点点升上去,水面时不时冒个泡,提醒旁人别放松警惕。它甜蜜又危险,虎视眈眈,是闭上眼背过身也躲不掉的肾上腺素,让你心虚让你浮躁,让你蠢蠢欲动心跳加速,让你随波逐流盲目前行。绩点、发展分、实习实践,与未来或有关或无关的一切稻草,圈内人都想或被迫着去抓住。于是渐渐明白了,青春哪有什么真正的放肆和自由,夹在少年和成年之间的这段惊鸿岁月,回头看是烂漫与无忧,向前看是大雾与荒凉——美好消逝美好再生,欢喜忧伤,希望放弃......真实地附着在这个短暂的过渡期里,令人眩晕、不知所措。

我虽然茫然、不习惯,却也在渐渐地适应着异地与这般年纪,和无数人一样。

但我知道自己不属于这里,起码现在不属于。我知道自己会离开,或者说回归——

还有许多东西没有捡拾起;还有许多东西没有好好告别。

(二)

当一学期随着最后一门考试的结束而结束,告别暗无天日的考试周的同时也代表着可以暂放下与学校或未来有关的一切,选几件舒适的衣服,带上想看却没时间看的闲书回到故乡小城——一场光明正大却又底气不足的逃离。出高铁站的那一刻,家乡的空气、阳光与风扑面而来,乡音在耳边清晰、远去、再次清晰——被包围。往四周一看,有握着行李箱杆、神色复杂难言的学生模样的人,想来也应是赴外求学刚归乡的游子。向未来与生活拼命奔跑的马拉松被无形的手按下暂停,你有了天赐的两个月时间喘息。

我只离开五个月,却仿佛横跨半生。这般空间的转移,带来的绝非寻常意义。呼吸间学期里的兵荒马乱一点点消散,我放纵自己被回忆、感慨、喜悦、失神等一切在学校里难得也吝于体味到的情感裹挟。虽踏踏实实脚踩着家乡的这方土地,但从我用打量、评价、确认的目光看家乡景物的那一刻起,内心深处很清楚自己已有些分不清和家乡的关系。

没有人会把自己久住地的名字挂在嘴上,频频提起的只会是过客。过去17年,我与它相依为命,羁绊却如此无情又无奈地消淡褪色——转眼间的事。人到底是一种多么自我又脆弱的生物,被迫成长着,被迫向前走,都是为了生存。

可我向来是恋旧又不甘心的。当发现短暂的分别趁我不注意,偷走了自己与故乡的亲近,我就偏想找回它。人天生习惯归属,面对失去危机时这是本能反应。

和父母散步,嘴里念叨着铜陵这座小城里稀少的几处玩乐点,父母以为我是在计划着出游,鼓励又纵容。自己表面上欢喜地应下,笑意淡下去缥缥缈缈地挂在嘴角时,却在无声说着没那么简单:这些地名不代表未来,去不去其实也无所谓,如果回忆要有依托,它们就是一个个根据地,牢牢固守着以前那些轻松、美好甚至有些奇幻的经历,提醒我,自己曾在这座小城里鲜活地存在过。

彼时的少年轻易占山自立为王,学习以外的时间,像是得了特赦与嘉奖,怀着“今朝有酒今朝醉”的放纵探索小城的点滴,姿态青涩破绽百出又不可一世,偏偏其他人对这群学生也宽容,毕竟一代一次,自己的过了总有后来人的循环,是延续?重生?还是挽歌?不管是什么总有自己的影子,旁观的过来人们都心照不宣,只是默默怜悯,就像在等一朵花烂漫之后的必然枯败。这样的心境,透着希望与衰老,以及一种不能被定义悲喜的轮回般的禅意。

——天赐的生存智慧让谁都可以在某个瞬间拈花一笑。

从外面游荡归来,家所在的小区便不再像过去“三点一线”中的点一样熟悉或寻常。如果碰到了熟悉的人,寒暄语往往是“回来啦”;如果碰到了陌生的新邻居,往往是父母先问好,自己再配合笑笑,然后便是套路的“这是你女儿呀”,“对呀”,“哟放假回来啦”,“是”。尾音微微下降拖长,带点无奈又甜蜜的意味。

听到“回来啦”三个字的心情其实很复杂——它很温暖,直触心底柔软无防备的地方,仿佛家张开了怀抱,倦鸟入巢终有归宿,昔友从未离开;但它又很无情,因为回来的前提是离开,甚至还暗示再分离,自己游子的身份被无情定性,一旦走出,就再也无法回头,从不给人否认或挽留的可能——恰似一条单行道。

人前进很容易,但生命中多少轻而易举的事情,因其没有选择的机会,背后都隐现着苦涩深重、欲盖弥彰的决绝与无情。我已到了接触现实的年龄,这其中的有些我能敏锐地分辨出来,有些却仍模糊。这是时间和命运的安排,我被它们震慑,默默顺从不着急,多数时候安静生活着,静等某个让人真正释然的答案。只愿多年后回首,不会为年少的无知莽撞没心没肺伤感落泪——这是我对自己未来唯一的期望与祝祷。

(三)

在楼道里一级一级地绕着,找到自己家的房门。门上的对联还是寒假时和爸爸一起贴的,如今看来却有些不合时宜,让人心里微微一刺。我装作无意地转头,将目光投向别的地方,哪怕墙上贴的小广告都觉得新奇。父母用钥匙打开了门,用脚踢正给我准备好的新的拖鞋,我忙进门乖乖换好。先在客厅转了一圈,几乎和走之前相比没什么变化。倒没急着感慨怀旧,第一件事,往沙发上一倒。几年的朝夕相处,不一定能产生不随时间流逝而褪色的深厚感情,但骨子里因安心、信赖所产生的舒适与共鸣,确是相伴时光给予我与它的最好礼物。之后的好几天,我几乎闭门不出,秘密探索这间房子里我留下的回忆、印记,以及我因出走而淡忘的过去那份微妙又轰轰烈烈的心境——这是过去的我笃定现在的我一定能找回,且会去找回的无比珍贵的东西,它塑造了我,但现在也处境艰难。

我穿梭于客厅、厨房、以及各个房间之间,轻松自由,看似随意却又在不停观察感知。以前的自己对这个地方印象太深,总想霸占现在的我的身体,但这是不可能的。于是它俩互相争辩抢夺,到最后我也弄不清自己对这里究竟是何感情。我快要迷失了,有时候甚至想放弃,不去体味不去纠结,干脆在时间面前缴械投降。活得潇洒些又不是错,即使它代表封锁与粗糙。可是我无法被说服,即使身边很多人都是这样做的我也做不到,因为我清楚的明白这就是我——敏感脆弱耿耿于怀,固守着最后一块根据地拼死不撒手,因为撒手代表着彻底无可回首。不清楚自己从何而来,面对未来弥漫的大雾只会更加茫然。

我如此渴望“根”的存在,一个证明我过去曾鲜活精彩地生活、有drama的根。

(四)

于是在家里漫无目的的游荡着,刻意增加了聚焦搜寻功能。记忆在我扫过某些细节时快速激活、闪过,反复再现着某些断续的片段,当我愣在原地试图将它们补充完整,它们反而有了愈来愈淡的趋势。只好放弃,让记忆还是定格在某些美而蕴深意的瞬间。这些瞬间没头没尾,让人纠结真假,如同深邃广袤的夜空里不知从何传来的缥缈的梵颂,听者震撼于其中,怀疑也变得沉静神圣。

一次半夜从睡梦中醒来,去厨房倒水喝,一转身就看见正对着厨房的长方形阳台,不知是月光还是小区路灯的光透过纱窗与玻璃窗的筛选晕染,遥又轻地散在空气里,落到阳台皎白的瓷砖地上。分隔阳台与客厅的长纱帘微微笼住了光,整个染上有灵性的珠白,于是窗外深蓝的夜空、澄澈的上弦月、轻摇的草木都愈发朦朦胧胧,仿若存在于另一个空间的梦境。我赤脚站在彼端,感受着那方大理石地的细腻光滑。除月光外其他什么光也没有,虽然它没照到我,但远远看着就如沐静默的凉意。我一只手拿着杯子,身子在自己不知道的时候由侧转正,然后愣住。时间静止了,瞬间很多很多事情涌上我的头顶,以它为屏放映、轰鸣。过去的我暂时控制了当下的思维,让现在的我放任地、不假思索地用同一个词来形容或定义眼前所见——古希腊神殿。周遭的一切飞速旋转湮灭,停下来时,这一小片区域被抬升至高处接近天空的地方。天花板没了,抬头就能看到天空,墙壁被无限延伸的大理石柱替代,夜风绕柱而来。皎洁的月亮静静垂着,似乎伸手可摘。我仿佛看到了爱芙罗黛蒂,或者我变成了她,只可惜手里没有竖琴。

震惊我的不光是刹那间感知到的美,还有内心深处与很久很久之前的回忆所产生的共鸣。我看到很小的自己在无数个夜晚、同样的地点愣住,脑海里回荡着相同的幻想与传奇,它们横跨时空捕捉到我,彼此都没放弃——世上为数不多值得热泪盈眶的事情。

在家无事,开始收拾书橱衣橱——仿佛打开了时光的百宝箱。令人震惊的是我居然还清楚地记得每一件衣服、每一本书是如何从实体店或网上来到我的家中,静静地偏安一隅。寻找它们而耗费的时间是甜蜜的辛苦,凝聚在本物上象征一个特定情境,定义了时空与我的悲喜,默默诠释着相遇重逢都是因缘际会,能产生出独一无二的化学反应。

书和衣服其实有共性——没有潮流之分。前者不必说;后者是因为以前不懂,买的都是必需款或大众款。摸着那些起球的、褪色的、穿薄的、图案幼稚的、久闷在柜子里衣物柔顺剂都变味的廉价布料,想起和妈妈一起逛的街边小店;想起偷偷摸摸上淘宝,花好多时间对比挑选,最后一咬牙随便选一款让妈妈付款的全过程;想起和客服聊的开心,或者单纯觉得衣服很美(其实不实穿)而收藏,后来渐渐淡忘,手指划到反觉奇怪的店铺......在柜子里堆着的衣服没有平凡的,每一件都“触目惊心”。我以后也许不穿它们了,但它们身上有我的烙印。我不断向前奔跑追赶着时尚与潮流的时候,回头惊鸿一瞥不忍心丢掉的旧时裳,内心总还是清凉

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