就这样，我经过一番认真的思考，坚定了自己的原则，不再被那些骗人的说辞、无法解决的异议和超越我能力范围甚至是人类精神范畴的困难而动摇。我自己的原则建立在为其构建的最牢固的基础之上，受到我良知的妥善庇护，任何学说都无法将它动摇。
——让-雅克·卢梭
记得小时候老家的庭院外有条疯狗，日夜狂吠，搅得我不得安宁。我焦虑烦躁，我用深情安抚它，用愤怒的眼神同它对视，直到我束手无策，反倒是我被折磨累了。我从幼时便习惯了嘈杂。甚至会害怕宁静。现在，我垂垂老矣，也许是我失聪了，我常常回忆起它，我走出门时，发现它死了，它好像藏在流云里，也总浮现在我周遭的角落。
我被爱人放逐了，我孤苦无依，貌似热爱生命般苟活着，我在痛苦中苦苦挣扎，不信宿命轮回，不听劝告，我怀疑世人的淡然，我憎恶他们的落俗，我想他们不知道坚守的意义，不认识自我。我艳羡阿里萨对费尔明娜的爱情，一生一世，五十三年十一个月零七天。我着急地探求解脱之道，我窥探到一线希望便欣喜万分，我就这样一头扎入命运的深渊。 如果我们把情绪通通判定为自作多情，固执的认为这是虚妄与矫弄，也倒不失为一种自我拯救，可偏偏，这些情绪都真实地流动着，形成无数个自我判定，这些判定伤人。
我的思考，不慎昼夜，我在我残损的身体挖掘灵魂的深蕴，我同命运激烈地抗争，我恨不得奉献出全部以示我的真心，我不懂世故和谨慎，我心急又愤怒，我同世态纠缠厮杀，我不停地质问自己和他人：痛苦的尽头在哪里？我的谵妄偏执，却让处境更一塌糊涂，我在痛苦酿下更多的错误，它延续了我的痛苦。我作茧自缚，我被操控了，他们欺骗我，背叛我，用一次次的希望落空折磨我，我恨他们，却又离不开他们，那些希望悬着我的生命，借此聊以自慰。时间和药物麻木了我，它泯灭了我的情绪，悲伤连同快乐一并消失，他们的阴谋折磨不了我了。我好似茫然无措，“鸷鸟之不群兮，自前世而固然”，而我的归向在哪？离开他们，我又是谁呢。其实很多时候我知道不必把自己陷入窘困的境地，但还是放纵情绪不计后果，尼采说你的思想和行为无法在内心同时驱使，弗洛伊德论述的自我本我超我，极端情绪的交织也是你的自我。倒不需要别人明白，你知道这些看似无用的东西，只是因为你内心有更想坚守的东西。
现在我不再寻求解决方法，我开始对自己的审视批判。幼时我便开始日复一日的忏悔，我的童稚被我的担忧困扰着，我没有办法全身心投入即使是最单纯的事物中，我反复揣摩我的本性和命运，我从各类学派思想家中寻觅共鸣，若合一契，未甞不临文嗟悼，不能喻之于怀。当我欣喜地与他们分感慨时，他们漠不关心和不解让我时常怀疑自己，也遇到一些年少气盛的少年和作家卖弄学问，他们大概也不相信自己的理论，他们揣摩大众的心思，将理论构建在大众的心理基石上，他们为了自己更博学，为了高谈阔论，他们那些将类似孤独的东西误认成孤独，诉说自己沉静孤僻的秉性，他们的欢颜因此显得更加虚伪，他们刻意特立独行，却也迎合着他人的共鸣。他们对于自我的判定，他们对于自己的信仰，真的虔诚吗？人是一棵能思想的苇草，他们却因风改向，向风请安。
群众的喧哗和巨大的信息量无时无刻不轰炸着我，那些热点爆炸性的事件，一如鹊起，再如狼藉。那些铸就在利己主义的思想，腐化着我，仿佛一切事物都变成娱乐的附庸，我是沉默的螺旋，缄默着，我被四面八方的信息困住了，我下不了任何决定，我没法怀着有纯粹的感情面对世界。他们说我口中的事实，是我的幻觉，不对。那些在群中众目睽睽下的事实，他们将它流传，直至它面目全非，他们将那些联想起与事件毫无逻辑关系的形象强加事实中,他们歪曲性的想象力和幻觉杂糅了主观与客观。所有人陷入巨大的骗局中，我感到自己被群众陷害，而我的存在基于社会，否则我只是虚无。
每一天清晨到深夜，我都被一种强烈的无力感包围，我想沉沉的睡去，不再苏醒。
我还是离开了他们，他们的污蔑或是追奉承，都逼迫我无退缩，到了这无人之境。是我亲手杀死了那只恶狗，我也变成街上的游魂，我的余生由我的孤独陪伴，我终于恣肆驰骋在乡野，住在一个小岛上，澄澈的湖水映照出我童稚的模样，素琴声呕哑嘲哳，明月不谙离恨苦，斜光到晓穿朱户，我仍爱世人，即使他们对我无情残忍。是我放逐了世人，他们无法再对我冷嘲热讽，我不再是他们嬉笑的玩偶，随便哪里都是我的归向，在独处中，怡然自乐，我的遐想曼妙美好，它们鲜活而真实，仿佛塑造了一个崭新的生命。
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